Бесплатные темы wordpress можно скачать здесь.

Порция свежих анекдотов


анекдоты ко дню автомобилиста

Директор новому водителю:
— Кaк вaшa фaмилия? Я к водителям только по фaмилии обрaщaюсь!
— Андрей!
— Че фaмилия тaкaя?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знaть вaшу фaмилию!
— Вы меня не будете звaть по фaмилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец, ты че тупой? Я еще рaз спрaшивaю кaк твоя фaмилия?
— Любимый.
— Ты это, Андрей, давай поехали…


«Дженерaл Моторс» отзывaет около 1, 5млн. aвтомобилей из-зa дефектa в системе подогревa стеклоочистителя.
Нa АВТОВАЗе вообще не понимaют о чем идет речь.





— Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
— Чтобы яйца от ляжки отлипли.


Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!


Залазит пьяненький мужичок в маршрутку и спрашивает:
— В Медведево едешь?
Водитель:
— Нет.
— Класс!!! Колян, залезай.
Заполз собутыльник. Мужик звонит жене:
— Света, я пока не приеду. Не в ту маршрутку сел.


Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист… Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка… Да нуу нах@й!!!


Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос:
— Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями — так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
— Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и… Господь перебил его:
— А сколько полос хочешь на мосту?


— Саня хватит танцевать!!
— Вам что не нравится?
— Саня бля!!!
— Так песня же классная…
— Саня, с*ка, руки на руль положи!!





Посреди океана, всплывает русская подлодка: вся ржавая, обшарпанная… На палубу выходит команда под стать: ушанки, валенки, куртки… Капитан всех выстраивает и грозно спрашивает: — кто кинул в пульт валенком? — молчание… — Я еще раз спрашиваю: кто кинул в пульт валенком!! — рядом всплывает американская подлодка: блестит, сверкает… на палубу выходит соответствующая команда: фуражки, воротнички… их капитану достаточно одного жеста и все выстраиваются в идеальную линию. Американец смотрит на наших и вальяжно замечает: — А вот у нас, в Америке… — Да нету больше вашей Америки! КТО КИНУЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?


Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это нашему мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
— Ну и?
— Пи##ец Ницце..


Девушка:
Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется «Чё?», муж: «Да жопа ваще…» и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: «Чё там?». Этот ему в ответ: «Ну тут такая же х.йня, как и та х.йня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пи.дец.» с того конца зала ему отвечают: «А-а-а-а… Ну, это тогда всю эту пое.ень целиком менять на.уй…» И даже муж мой «в теме», на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!


ххx: В мае литр бензина будет стоить 40,5 руб., если государство не примет каких-либо мер
yyy: А если примет, то бензин будет стоить дешевле или дороже?


Закрывать дверь в отечественных машинах с первого раза — признак дурного тона


В автобусе.
— Вaш билет?
— Нету, a вaш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, тaк что мне, б%%%ь, зa свет не плaтить?!..


Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка».
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает «москвич»:
— Проэзжай!
Подъезжает «волга». Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь:
«Шеф я свободен?» А я скажу: «Да Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 руб. на бензин.» Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Армянин:
— хмммм… МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!





Едет генеральская машина. За рулём водитель — на заднем сидении девушка лёгкого поведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает).
— Извините, товарищ генерал.
— Да ничего — благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить…
взгляд переводит на голову тёлки и вдруг спрашивает
— Будешь?
Инспектор краснея:
— Да я после неё брезгую!


— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты дол@аеб?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И дол@аеб.


Пятиклассник Ашот требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим»


Я верю только в немецкий автопром.
Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных: «Парни, у вас все в порядке?»





— Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
— Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?
— В озере.

Всем хорошего настроения!

 

Понравилась статья? Расскажи другим!

 

Понравилась статья? Получай свежие статьи на почту!


 

Добавить комментарий