Вордпресс шаблоны можно скачать здесь: http://wordpress-zone.ru/wordpress-themes-and-templates

АвтоЮмор анекдоты


автоюмор

Cидят на берегу речки 2 наркомана, тут подъезжает мужик на джипе сзади и спрашивает где можно на тот берег проехать, чтоб помельче было. Нарики говорят: «вон прямо перед нами». Мужик поблагодарил и поехал, до середины не доехал затонул, кое-как сам спасся, выпрыгивает из воды и с кулаками на них кидается, те отнекиваются: «мужик, бл@ буду, минут 15 назад гуси по грудь переходили!».


В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец, она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я молодая, красивая, в купе никого нет…
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать…





— У новой Лады «Тандем» будут всего две педали!
— Что, неужели автоматическая коробка передач?
— Нет, зато цепной привод на задние колеса.


Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит — за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!


У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.


Машина — это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать…


Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.





Наклейка на заднем стекле «Ребенок в машине» часто характеризует стиль вождения.


На пустыре стоит знак «Подземный переход».
Жители не понимают зачем.
Просто по Генплану здесь должна быть дорога с подземным переходом, но денег хватило только на знак.


Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!


В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит…


Надпись на милицейской машине (УАЗик с решётками): «Выиграй поездку!».


В переполненном автобусе:
Девушка:
— Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
— Нет
— Ну тогда отойдите, может другие хотят!





Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.


Выяснение отношений в машине:
— … И не смей повышать на меня музыку!..


Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.


Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку «Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию — она мешает спать детям». Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.


Русские машины они такие — все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться… ан нет, блядь, может!


— А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована.
Я и говорю — вот смотри, когда дверь открыта — вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь — вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?





Когда читаешь на сайте знакомств: «Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!» — так и хочется добавить: «Ломаюсь, как «Жигули»!».

 

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

 

Понравилась статья? Получай свежие статьи на почту!


 

Добавить комментарий