Здесь можно скачать wordpress шаблоны бесплатно. После скачивания устанавливать через админку.

Свежие анекдоты про авто и автомобилистов


автоприколы

Подборка самых свежих, лучших и отборных анекдотов про автомобили и автомобилистов. 

автоприколы

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
— Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!




— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?


Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан «Для любимой». Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса для машины… Ясно…


Достоверно неизвестно, как там с конями на скаку… но фуры на трассе Оксана с Ольгой тормозят влёгкую.


— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!


Ох, чую, что пора сменить резину у моего колеса Фортуны…


Плакат на автостраде при въезде в город: «Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны».




Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, с@ка, идет дождь!


Такое предчувствие, что беспилотный автомобиль Камаз обязательно будет сам у себя сливать и продавать дизтопливо.


Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток


— Откуда у вас канарейка?
— Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
— Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
— Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться!?


В маршрутке. Пассажир:
— Остановите пожалуйста у красного Мерседеса! Водитель:
— Красный Мерседес уезжает, догонять?


Стоит на посту гаишник едет мерс. Он свистит.
Мерс останавливается выходят 2 бугая и засовывают свисток ему в ж@пу и уезжают. Тот берет рацию:
— Коля там к тебе поехал мерс. Так ты не свисти.
— Поздно, б%я… , я уже палкой махнул.




— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?
— Конечно, участники.
— А почему тогда транспортный налог не платят?
— Погоди ещё.


Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
— Да, ещe два презерватива в аптечке.


Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит: — Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти? — Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится… — Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!


Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление.


Основная часть пешеходов переходят по правилам «зеленый — иди, красный — беги».


Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для «Формулы 1» в количестве 2000 штук, для ограждения




Звоню мужу.
Сделала 5 звонков… трубку не взял. Думаю, ну ладно…
Сейчас будет фокус ))
Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину»‘.
И Опаааа…!!!! — через 7 минут у меня уже 100 пропущенных…!!!
А я не беру трубку.

 

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

 

Понравилась статья? Получай свежие статьи на почту!


 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.